Ольга Логунова 

 Когда наши дети здоровы, радуют своими успехами, с удовольствием принимают нашу заботу и слушаются, мы спокойны, довольны собой и готовы принимать их такими, какие они есть. Но! Как только наша дочь или  сын начинают взрослеть и приближаются к подростковому возрасту все меняется, и, иногда, довольно быстро. Ребенка как будто подменили. К учебе снижается интерес, на первый план выходят компьютерные игры, кино и сериалы, «тусовка» с друзьями на улице или в соцсетях, а отношения с родителями и учителями портятся.  В это время родителям бывает очень трудно справиться со своей тревогой и раздражением. И даже самые терпеливые из нас периодически срываются на детей и пытаются исправить положение с помощью угроз, запретов или шантажа. Перемирие обычно наступает во время каникул или праздников. Если то, что Вы прочитали вам знакомо, то я приглашаю вас поразмышлять  на эту тему для того, чтобы найти ключи к пониманию ситуации, сложившейся именно в вашей семье.


Подростковый возраст один из самых сложных и ответственных периодов в жизни человека. Ребенок может испытывать воздействие нескольких очень мощных факторов, которые, порой, тянут его в разные стороны! Вспомните басню «Лебедь, Рак и Щука», и Вам многое станет понятно. 

Физиологический фактор. Половое созревание сопровождается серьезной гормональной перестройкой организма. С одной стороны, это огромный стресс, дающий сильнейший толчок к развитию, а, с другой, вызывающий много новых ощущений в теле и психике подростка. Ребенку нужно время, поддержка и правильная информация о том, что с ним происходит, поэтому… 

1.Старайтесь избегать жесткой критики в отношении внешности вашего ребенка.  Если вам что-то не нравится, то лучше выделить действительно не приемлемые веши (например грязная или рваная куртка), а к остальным проявлениям индивидуальности относиться терпимо. Обычно дети нормально воспринимают критику, если она обоснована и выражается в уважительной форме.

2.Постарайтесь не задевать ребенка, если у него(у нее) не идеальная фигура. Фраза « перестань трескать булочки, ты и так слишком толстая» или «посмотри на себя,  уже на кащея бессмертного похож» очень обижают детей и подталкивают их к опасным действиям. Например, девочки начинают увлекаться диетами, которые могут привести к плохому самочувствию  или анарексии. А главное, ребенок, который и так не уверен в себе получает постоянное послание от родителей, что с ним что-то не так. Гораздо полезнее в такой ситуации терпеливо говорить  дочере или сыну, что с ними все в порядке, и, даже если есть темы, с которыми нужно разбираться( например лишний вес), то не сравнивать с другими и критиковать, а вместе искать приемлемые способы решения.

3. Еще очень важно помнить, что гормональная перестройка организма сильно влияет не только на внешность ребенка, но и на его настроение и самочувствие, поэтому объясняйте детям, что перепады настроения вполне нормальны. Тут важно правильно питаться, стараться соблюдать режим и регулировать нагрузки. Если родители не теряют свою устойчивость, то детям есть на кого опереться в этот период.

Духовно-психологический фактор. Это удивительный период, когда Ваш ребенок начинает ощущать себя действительно взрослым человеком. И ему важно понять, какой он как взрослый. Что делает его особенным и уникальным, позволяя выделяться из толпы? А что помогает влиться в коллектив и быть принятым сверстниками?  В этот период дети становятся особенно чувствительными ко лжи, лицемерию и предательству. Они начинают серьезный процесс отделения от родителей, который можно сравнить по силе с бущующими волнами океана, и родителям на эту волну попасть не всегда получается Только вы перестаете биться в закрытую дверь и разворачиваетесь в свою жизнь, как слышите за спиной обиженный голос: «Куда пошли, вы что, забыли, у Вас есть дети?» В то же время у ребенка начинается борьба за свободу и независимость, но желательно, без дополнительных обязанностей. Родителей такое положение вещей  обычно не устраивает. Дети всячески пытаются оградить свое личное пространство от взрослых. Дверь в комнату постоянно закрыта, поговорить никак не удается, успеваемость в школе снижается, а хорошее расположение духа к вашему ребенку возвращается, когда ему что-то нужно. Как тут сохранять спокойствие и проявлять понимание?
Но иногда волна меняет свое направление и ребенок выходит из своей раковины, он приходит к родителям за теплом, поддержкой, лаской или советом. В этот момент он не только берет, но и дает! Дает послание о том, что он здесь, никуда не делся, любит вас и благодарен, но теперь он другой(другая),  взрослеет, ему нужна свобода и вера в него. В этот период очень важно: 

Учиться договариваться с детьми. Чтобы дети, получая дополнительные права, учились брать и дополнительную ответственность! Только не ждите, что подросток сможет соблюдать договоренности сразу и в полном объеме. Это процесс, на который потребуется время и силы.

Постарайтесь давать детям больше свободы. И не забывайте оставлять дверь открытой, чтобы ваш ребенок мог прийти к вам в любой ситуации. Если у него все получилось, ему важно получить ваше одобрение, а если он потерпел поражение, то ему понадобиться поддержка и совет.

Попробуйте в сложных ситуациях не реагировать сразу, а занять на несколько минут позицию наблюдателя для того, чтобы сначала понять что происходит, а потом спокойно выбрать что с этим делать. Тогда вы убьете двух зайцев сразу: с одной стороны предотвратите возможную ссору, а с другой покажете ребенку пример, как разрешать конфликтную ситуацию по взрослому.

Третий фактор, давление  и ожидания социума. Ребенок повзрослел, учителей много, у каждого свои требования и характер, количество уроков растет с каждым годом. Нужно налаживать отношения и со взрослыми, и со сверстниками. Темп жизни в учебное время очень высокий, требования часто завышены, а качество общения с учителями бывает низкий. В такой ситуации у ребенка может снизиться интерес и желание учиться. Внутренние ценности и потребности могут входить в противоречие с внешними требованиями. 

 С другой стороны страхи и «надежды» родителей. Мы ведь все хотим лучшей жизни для наших детей. Хотим, чтобы они выросли достойными людьми и заняли подобающее место в  современной жизни. Только бывает так, что   это самое место родители выбирают для своего ребенка сами, а если он или она не соглашаются, то давление усиливается, доходя до прямого конфликта. Если подобное происходит, то:

Взрослым полезно подумать о том, что на самом деле ими движет? Внимательное и уважительное отношение к своему ребенку, понимание его характера, особенностей и интересов? Или свои собственные страхи и нереализованные желания? Одних детей нужно шевелить и подталкивать, пока они не нащупают свою дорогу, других надо направлять и, иногда ,тормозить, а кого-то лучше оставить в покое и с интересом наблюдать. Все зависит от характера и особенностей именно вашего сына или дочери!

Старайтесь дать возможность ребенку выговариваться. Если вы займете позицию: «я за тебя, но не против твоего учителя», то легче будет уйти от обид и эмоций и перейти к решению вопроса. Так вы поможете ребенку научиться выстраивать отношения со старшими по положению  и возрасту людьми, и это очень пригодится в жизни.

Приглашайте детей присоединиться к интересным семейным проектам (начиная от похода в кино или театр до совместных путешествий), и спокойно относитесь к отказу. Тут важно искать баланс между тем, что вы делаете вместе и тем, что каждый из вас делает сам. Ваше уважительное отношение к личному пространству ребенка поможет ему с большем уважением относиться к семье и ее интересам.

Помните, пожалуйста, что подростковый возраст, это время, когда Вы, несмотря ни на что,  имеете влияние на детей. Вы действительно можете помочь им что-то изменить в характере, стать более  зрелыми психологически, и,в результате, более устойчивыми в жизни. А время это заканчивается довольно быстро, приблизительно, когда ребенок заканчивает школу, и происходит смена идентичности. Он больше не школьник,  теперь его взросление  зависит от него самого. 

Родители часто спрашивают: «Хорошо, а делать-то нам что?»

Можно прийти на консультацию к психологу. Часто это очень помогает , потому что родителям, с одной стороны, нужно позаботиться о себе. Разобраться в своих чувствах, желаниях(которые часто противоречат друг другу) и претензиях к своим детям или к себе. А с другой стороны, понять причины, которые привели к конфликту в семье .Для этого иногда нужно поговорить с человеком, который не вовлечен в ситуацию, с человеком, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны. А если корень проблемы уходит глубоко в семейную систему, то нужна серьезная работа именно с родителями.

Еще один вариант - завести себе «Волшебный блокнот»!

Который поможет вам восстановить спокойствие и уверенность в себе. Поможет видеть в своих детях то лучшее, что в них есть, а им опираться на вас.Вы самостоятельно сможете увидеть то, что не замечали или игнорировали по разным причинам, то, что считали мало значимым или само собой разумеющимся. Потому что, когда мы пишем или говорим с другим о том, что нас волнует, мы автоматически легализуем проблему, а значит получаем доступ к ее решению.Трудности, конечно, будут, но если вы будете сохранять уверенную родительскую позицию, то любое напряжение в ваших отношениях 

 будет восприниматься вами, как приглашение обратить на что-то внимание. 

 

Как и зачем работать с блокнотом:

Первый лист разделите пополам и на первой половинке напишите все свои претензии к сыну или дочке. Не стесняйтесь, показывать никому не придется.  Постарайтесь выплеснуть на бумагу весь гнев, обиду и раздражение, которое у вас накопилось. А на другой половинке напишите, какими достоинствами обладает ваш ребенок, за что вы гордитесь им или ею. Если бы Вы знали, как часто первую половинку родители заполняют без труда, а вторая остается полу-пустой  или заполняется очень трудно и долго! И это не потому ,что родители не знают или не любят детей, а потому, что в кризисный период концентрируются  на недостатках или своих страхах. Дети это чувствуют, и образуется порочный замкнутый круг претензий, обид и непонимания.

Давайте  будем размыкать этот круг. Для этого на следующей странице блокнота пишем, чего вы действительно боитесь? Что действительно непоправимого может случиться, если ваш ребенок не сделает, например (…)? Здесь тоже важно позволить себе быть максимально честным. И потом разделите свои страхи на реальные и надуманные, навязанные кем-то. Если вы сделаете эту работу, то вам станет намного легче, и ваши дети это обязательно почувствуют!

На третьей странице напишите, чего бы вы хотели в жизни для вашего подростка. Что, по вашему мнению, сделает вашего сына или дочку счастливыми и успешными, а что сделает счастливыми вас? Постарайтесь быть максимально честными. Это важно, потому что родители часто  не успевают перестраиваться, и продолжают воспринимать детей, как свое продолжение. А ведь в это время работа ребенка начинать отделяться от родителей, но и родители должны начинать отпускать детей. Поэтому совершенно нормально для родителя «знать, как ему  или ей будет лучше», но совершенно не нормально не чувствовать и не учитывать, где кончаетесь вы, а где начинается ваш ребенок, который через несколько лет станет самостоятельным человеком, как когда-то сделали вы!